É idiota até, tudo isso. Tudo que eu sinto, como eu fico. Porque eu fico contando as horas pra poder entrar no computador e falar com você. Fico desejando você me dar uma esperança, fico desejando te ter. Só de olhar sua foto me vem um sorriso bobo. Fico esperando o dia que você vai me mandar uma mensagem, que vai olhar pra mim com outros olhos, que vai sentir o que eu sinto, que vai compartilhar desse sentimento comigo. Fico esperando você começar a conversa, porque isso parece que pode ser um sinal, mas não é. É como se eu esperasse que isso fosse alguma coisa, é como se eu esperasse que um dia, tudo de tornasse realidade. Mas tudo que hoje eu faço, parece um tiro no escuro, parece algo que não vai dar em nada, um beco sem saída. E eu começo a não conseguir mais esconder minha angustia, de achar a saída de tudo isso. De fazer um buraco numa parede que antes não tinha saída. Eu fico aqui, sentada desejando te ter, desejando que eu possa te fazer sorrir, possa te fazer ser feliz. Desejando de abraçar, passar segundos com você, mas que esses segundos fossem infinitos. Porque as conversas com você são as mais perfeitas, as que mais me fazem rir, de bobagens, mas eu rio, e dias depois, eu me pego lembrando de uma conversa de apenas algumas horas, repletas de faltas de assunto, mas que nos poucos assuntos, já me faziam ficar com ela na cabeça, ficar rindo dela do nada, ficar pensando nela.

Deita no meu colo, me deixa te fazer um cafuné quando você ta mal, me deixa me enrolar num cobertor com você num dia frio e ficar vendo um filme contigo. Me deixa ficar olhando pra você, como se você fosse a coisa mais maravilhosa do mundo. Me deixa te mostrar o quanto eu preciso de você, o quanto eu quero você. Me da oportunidade pra poder ficar conversando com você por horas, mesmo que por assuntos bobos, só pra poder te arrancar um sorriso, só pra poder ficar olhando nos seus olhos. Me deixa te consertar, deixa eu consertar um coração ferido, que não vê mais o amor, que tem medo de te-lo. Você hoje está para mim com o vento. Eu preciso de você, mas não consigo te pegar, não consigo capturar. Me deixa te fazer feliz. Deixa que eu esteja do seu lado sempre, não importa o que eu aconteça. Me deixa poder dançar com você, mesmo você não dançando, aquela música lenta, e ficar horas lá, encostada em você, sentindo o seu corpo no meu, mesmo que nenhuma palavra necessite ser pronunciada. Me deixa te conhecer nos mínimos detalhes, porque tudo que eu já conheço, eu já gosto. Você pode ter seus defeitos, mas eu também tenho, o mundo também tem, ninguém é perfeito, mas você me parece perfeito. Eu tenho medo de que ocorra uma mudança, que você mude esse seu jeito diferente, esse seu jeito que me conquista mais a cada dia, que me deixa atordoada, que é como se não existisse de tão perfeito.

Eu sempre fui assim, sensível, mas de uns tempos pra cá, eu me fechei pro amor. Eu ficava com uns, mas era impossível de permanecer, eu fugia disso, eu fugia de um relacionamento e desde "ele", eu nunca mais me apaixonei realmente. Até você aparecer e mexer comigo, me fazer querer um relacionamento, me fazer sorrir de forma que nenhum tinha conseguido, mexer com tudo dentro de mim, me deixando confusa, e eu tentei tanto fugir também, mas se nada adiantou, você conseguiu mexer comigo de uma forma tão diferente. Me fazendo ter insonias pensando em você, imaginando se um dia ficaríamos juntos, como isso seria. Me fez ficar toda hora tendo de atualizar a página do seu blog, esperando que haja algo, pra mim, e eu ainda vou esperar, pois simplesmente não posso desistir. E mesmo se você não quiser, eu agradeço por te conhecer, por me fazer acordar algo de antes estava muito adormecido. Porque hoje, qualquer coisa que falem me lembra de algo relacionado a você, eu fico me perguntando como te tirar da cabeça, como achar uma resposta pra isso tudo que eu sinto, e não acho. é um corredor escuro, cheio de esperanças no escuro, só a procura de uma saida, ou ruim, ou boa.